当我看到倒在地上的南宫霏儿时。

我想起了过去的魔剑后。

那个在淅沥雨幕中被我抱在怀里静静咽气的她。

‘太安逸了。’

这才开始责怪自己的安逸。

明明见证过蝴蝶振翅便能改变的世界。

却因不愿涉足洪流而远远观望的罪孽。

要是当时站着不动，就不会发生这种事了。

虽然什么都不想做，但知道不能什么都不做，矛盾行动的结果就是如此。

又怕又苦。

我经历了死亡却什么都没改变。

‘…我到底在干什么呢。’

经历回归后，我究竟是为了什么走到现在。

我，是真的想杀死天魔吗?

若是如此，当初就该让魏雪儿握剑而非当侍女。

因为我明明知道那才是最快最轻松的方法。

明知如此...我又做了什么呢?

幻想着剑尊会有所作为，就这么看着魏雪儿幸福欢笑。

实际上不过是我不愿见她拿起剑罢了。

通过这些恶心辩解得到了什么？

不过是见到了前世未曾目睹的魏雪儿的笑容。

曾经抓不住的手如今就在身旁，仿佛随时都能握住般令人安心。

终究要放开的这只手，此刻正伴我左右。

甚至现在就摊开手掌等着我拥抱。

但我真的有资格投入那个怀抱吗？

那个美丽的笑容，终究也会因天魔出现而消失。

明知如此仍选择逃避的我，配得上这种资格吗?

我又一次质问自己。

明知答案仍反复追问，正是内心仍在恐惧的证明。

‘我无法与天魔对抗。’

因为害怕所以根本不想战斗。

‘反正没有我也没关系吧。’

这不过是现在想偷懒才找的借口。

明明前世犯下无数杀孽，却靠着当时有苦衷这种借口苟活至今。

试图自我安慰说通过死亡获得重生机会不是该感到幸福吗，

但正因为清楚正确答案，反而更加痛苦。

所以我不断逃跑。

虽熬夜修炼，其中却毫无目标。

每当局势动荡或危机临近，就只盘算着如何脱身。

我强迫自己转移思绪。

「到这种程度还不够吗？还有必要继续吗？」

[「所以，满意了吗?」]

陌生的声音问道。

[「这样做之后，现在满足了吗?」]

‘不。’

什么都没有。

我内心空无一物。

这里对我而言仍如第一天般半梦半醒。

仿佛仍未醒来的朦胧而清晰的梦。

虽这么想，但行动终须承担责任。

为此刻的逃避已无视千百件事。

必须明确承担未来将发生之事的责任。

若不想让魏雪儿执剑。

就必须有人举起剑。

若想回避南宫霏儿对我的感情。

就该放手。

未婚妻之类的名义，要斩断的理由本就不计其数。

却依然未能放手。

只因心底藏着不愿承认的丑陋自私。

周围堆积如山的重担，都是我必须独自背负的责任。

不可能永远逃避躲藏。

既然我什么都放不下，也什么都输不起。

现在该从梦中醒来了。

「…啊。」

陌生的天花板。